Forum Polskiego Internetowego Klubu Użytkowników Renault- Renault Klub Polska, Forum Renault, Renault Forum, Megane, Clio, Scenic, Laguna, Koleos, Kadjar, Captur, Espace, Modus, Twingo

Jak się nazywa miłośnik Alfy Romeo? Alfista. A jak się nazywa miłośnik Passata?
-Taksówkarz.

Wchodzi facet w kominiarce do apteki. Aptekarz przerażony:
"Bierz wszystko tylko nie rób mi krzywdy!!!"
Na co facet odpowiada:
-
-
-
-
-
-
-
-"Dzień dobry, żona mnie przysłała po podpaski"

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyr*chał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyr*chał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewardesa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyr*chał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...

Pewnego razu cyrk objazdowy jeździł po Tatrach. Clue jego programu były występy striptiz. Na okazję występu zebrała się męska część wioski. W końcu na scenę wychodzi młoda dziewczyna i zaczyna striptiz. Wśród zgromadzonych nie słychać jednak braw, gwizdów czy pokrzykiwań zachwytu. Dziewczyn aż się speszyła i wybiegła ze sceny. Na jej miejscu pojawił się wzburzony dyrektor cyrku i mówi:
- Panowie, panowie! Dziewczyna ładna, młoda, rozbiera się a panowie nic! Żadnych braw! Jak tak można?
Na to wstaje jeden z baców i mówi:
- Panie, a spróbuj pan klaskać jedna ręka!

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie bylo penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz caly czas go obserwuje. Wybiega z kofesjonału i krzyczy:
- Widziałem! - Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!

idą paranoik ze schizofrenikiem ulicą, nagle patrzą a na ich drodze stoi banda dresów.
paranoik:
- ty, spierdalamy, zajebią nas.
na co schizofrenik:
- luzik, damy radę.
podchodzą bliżej, schizofrenik napierdala wszystkich a paranoik pyta:
- jak ty to zrobiłeś?
- normalnie, ich było pięciu a mnie dziesięciu.

Ksiądz złowił złota rybke a te mowi ze spełni dwa zyczenia.
To chce wyglkądac jak Belmondo i mieć znowu 30 lat. Pach – i wygląda jak playboy
- to jeszcze żebym miał kupe kasy i nie musiał nic robić rybko..
Pach – i znowu jest księdzem…

Z pozrowieniami od mechaników zza wschodniej granicy

Żebym jeszcze znał ten język

Dla niewtajemniczonych:

"Króla zwierząt, pi*dy i choinki nie naprawiamy"

po przetłumaczeniu nabiera to sensu

Hahaha

mobilnie

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
- A teraz się to już niestety nie udaje?
- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.

dzięki, aż monitro oplułem

Przychodzi dwóch gejów do sex shopu. Oglądają prezerwatywy z motywami marek samochodów. Jeden z nich nagle mówi:
-Kupmy te z Ferrari, będzie tak szybko i sprawnie.
Na to drugi:
-Niee, weźmy te z Mercedesem, będzie tak luksusowo.
Przysłuchujący się rozmowie sprzedawca odzywa się nagle:
-Panowie, weźcie Jeepa, bo to i tak po gównie będzie jeździć.

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!